Cola och Constantine
tell my story
i think i'm falling
maybe six feet ain't so far down
Har inga pengar på mobilen och hemtelefonen har fått för sig att sluta fungera och inga vänner är inne på msn eller facebook. Jag känner mig ensam och jag vill ut och dansa ikväll.
I'm not in control so let me go
Just nu sitter jag och äter gårdagens popcorn och det är inte särskilt gott ska jag säga er. Colan är slut så nu får jag dricka äppeljuice istället. Det enda sällskapet jag har är min mage som är ovanligt pratglad idag. Trodde att bror skulle komma över och sjunga lite men det har han inte gjort, än i alla fall.
Give him your heart and he will give you his
Nu ska jag dricka min cola ur glasflaska och återhämta mig genom att se Anchorman.
school's out
Nu ligger Mickis och sover i soffan så jag kanske ska väcka henne så vi kan börja röra oss mot skolan? Om fem minuter. Jag har svårt för att väcka folk som sover alltså...
impossibility
there's only yes, only tonight
Wanna be the cause of a fight
At breaking the rules once I learn the game
Get-up, life's too quick
I know someplace sick
Where this chick will dance in the flames
inget mer än en viskning imorgon
nätter som dessa borde jag egentligen ligga och sova
Det är svårt att försöka fokusera på att plugga när mina tankar ständigt driver iväg till andra ställen. Linda och jag såg en sådan otrolig kärleksfilm att jag kände mig helt matt efteråt. Jag pratade med Mickis idag om att jag måste sluta lägga krokben för mig själv hela tiden. Jag dömmer killarna för misstag de inte ens har gjort. Jag måste lära mig att provköra dem innan jag bestämmer mig. Hmm, det där lät snuskigt.
Nej, nu måste jag gå och lägga mig innan mina tanker blir självdestruktiva. Kan inte släppa tanken att ingenting är som det brukar vara. Jag saknar Mia. Ibland känns det som att jag inte ens är delaktig i hennes liv längre. Det händer så mycket och vi ses så sällan. Jag får stalka hennes facebook och blogg för att bli uppdaterad. Egentligen är det bara att ringa henne. Så enkelt är det alltid. Men sen när valde jag att se någonting från den ljusa sidan? På torsdag ska jag träffa henne. Min Mia, min älskade Mia.
det krävs så lite för att må bra
Nu sitter jag i min säng med en skål med chips på ena sidan och Lättsaltade Skruvar på andra. Jag har städat mitt rum, eller åtminstone plockat upp alla kläder, och påbörjat min bokrecension. Jag kan inte skriva klart den eftersom jag självklart glömde boken i skolan och jag har tyvärr inte memorerat hela boken utantill. Ska gå och hämta ett glas cola och sedan är jag fulländad. Jag återkommer.
saturday night
who are we to judge?
i can blow your mind
Idag är självförtroendet på topp. Känner att jag måste ut och visa världen detta. Mycket händer men jag vet inte riktigt vart jag ska ändå. Känner för att hänga med min bror hela natten men han verkar inte lika uppåt som jag. Kanske blir det fest i skarpnäck, kanske blir det Dovas med Kempas och dem, kanske blir det grilla med mickis eller kanske blir det att fortsätta natten i mitt vardagsrum med pappa och mattias som diskuterar allt från musik till religion. Time will tell. Jag väljer.
you rock my world
ett steg framåt
Jag tog ett djupt andetag, klickade på Spara & Publicera och började gråta. Kanske är det ingenting märkvärdigt för er läsare men under tiden jag skrev blev allting så klart. Jag löste mina svåraste gåtor. Tyngden från mina axlar, stenen från mitt bröst, klumpen i min hals försvann. Det är som att jag har hållt andan så himla länge och jag tog äntligen ett djupt andetag.
här har ni mitt hjärta
Jag har drömt väldigt mycket på sistone. Bra drömmar, mestadels. Men jag kommer inte ihåg dem i vaket tillstånd. Men ibland när någon säger eller gör något, någon doft eller syn, så känner jag sådan otrolig lycka. Som att jag kikar in genom nyckelhålet till himmelen. En våg av värme och hopp väller över mig och för en kort stund känner jag att allting kommer ordna sig till slut. Om en vecka, ett år, tio år. Det kommer bli bra. Jag kommer må bra, finna ro i själen, någon dag.
Jag tänker inte vänta, jag tänker inte leta. Jag ska leva tills jag inte ens försöker längre. Tills jag en dag sätter mig ner och med öppna ögon ser att allting är precis som det ska vara. Jag ska leva dag för dag och inte oroa mig eller frukta de dagar som ligger framför mig. Jag ska inte ångra de dagar som ligger bakom mig och jag ska inte tvivla på de dagar jag lever i. Jag ska vara här, nu. Ge mig själv till er fullt ut. Jag tänker inte stänga in mig, inte gömma mig eller undvika er. Jag tänker inte dölja eller förneka.
Jag kan inte begära att jag alltid ska må bra. Jag kan inte begära att jag alltid måste göra det som är rätt för er. Jag kan inte basera mitt liv utifrån era åsikter, humör eller känslor. Jag kan inte begära det av mig själv. För jag har försökt, dag ut och dag in, komma på vad det är som gör att jag aldrig kan känna mig lycklig eller nöjd. Avslappnad. Det är för att jag låter mig själv göra så mycket saker jag inte är stolt över. Jag går som en skamsen hund med svansen mellan benen. Anledningen till att jag mår så dåligt är just för att ingen tvingar mig. Jag har inget koppel fastsatt med någon annan. Jag är inte tvungen att följa en viss väg eller vara en viss typ. Jag har bara ingen egen vilja. Ingen egen åsikt eller egen självkänsla. Jag suger mig fast på er andra som en blodigel för att följa er väg. Ta er livsvilja eller mål. Vilket i sin tur bara leder till att jag aldrig skapar mitt egna liv. Det är självklart att jag känner mig vilsen och bortkommen, att jag känner mig osäker och ensam, när jag aldrig har skapat mig själv. Jag är så många, så mycket, så det är inte konstigt att jag känner mig som ett ihopsatt pussel med olika bitar som tvingats på plats. För det är precis vad jag är.
Så nu är det dags. Nu sätter jag ned foten och säger att jag har fått nog. Jag tänker inte stirra mig blind på spegeln för att finna vem jag är. Jag tänker gå ut och upptäcka det.
Kanske var det den enda drömmer jag faktiskt kommer ihåg som fick mig att inse. Jag drömde att de två som ligger närmast mitt hjärta förstörde sina liv till droger och när jag insåg att jag inte kunda hindra dem vända jag mig istället om och sa "förstör ni era liv, tänker jag förstöra mitt". I drömmen förstörde jag det inte ens med droger. Jag valde att ta bort det enda nobla jag har i mitt liv, kanske det enda som gör att jag inte är helt förstörd idag. Jag bröt ned mitt psyke bit för bit på det grovaste sett jag kan tänka mig. Jag bröt i stort sett alla band jag har med mig själv. För att de gjorde det. Jag tror det var den värsta mardrömmen jag någonsin haft.
Antagligen hänger ni inte med och jag har ingen lust att förklara det djupare än så här heller. Men jag vaknade och det enda jag kunde tänka på var att jag måste sluta vara så beroende av andra. Eller nej, stryk det där sista. Jag måste sluta vara så instängd i mig själv. Så fort någonting händer slår jag igen som en mussla. Jag väljer den lättaste vägen ut, om ens det. För det mesta stänger jag bara av och lägger mig ned. Väljer inte ens att se en utväg eller en gnista ljus. Och det är det som måste ta slut. Jag måste finna trygghet i mig själv, inte göra allt för att inte bli lämnad. Jag måste sluta utgå ifrån att jag kommer bli lämnad. Jag sörjer för vänner jag inte ens har förlorat. Jag lämnar de killar jag inte ens har lärt känna. Jag spelar en charad för de som älskar mig i rädsla för att ser de mitt rätta jag kommer de lämna mig. Tröttna och gå vidare.
Jag vill inte öppna mitt hjärtat för jag ser ingenting av godo där. Jag ser ingenting rent eller beundransvärt. Jag ser ingenting som jag vill visa någon annan. Jag ser ingenting någon annan skulle vilja ta del av. Eller jag vet inte. Ibland känns det som att jag lämnade mitt hjärta hos någon för väldigt länge sedan. Som att jag inte kan älska, eller bli älskad, för jag har ingenting att ge.
Det är alltså dessa tankar jag ska lära mig leva utan. Det är dessa tankar jag ska fylla med erfarenheter och upptäckter istället. Med vänner och familj. Nya kunskaper och bättre tankar. För jag måste säga att jag är rätt nyfiken på vem jag är och vad jag är kapabel till. Jag är rätt nyfiken på att se hur jag är när jag inte är ledsen. Hur alla andra blir när jag inte längre är något trasigt de måste ta hand om. Vilka jag går miste om för att jag är så upptagen med att stirra in i min tomma själ. Jag vill att mina tankar, mina känslor, ska få driva fritt. Jag vill inte vara instängd i mig själv. Jag tänker inte vara instängd i mig själv. Nej, jag ska smaka, lukta, känna. Leva.
i wanna have your babies
detoxication
man mår som man förtjänar
Idag har jag inga planer på att göra någonting. Pappa och jag har köpt godis och hyrt film så jag tänker inte lämna lägenheten om jag absolut inte måste. Det tar ju rätt mycket på både kropp och sinne när man är ute en hel vecka. Kanske skulle ta mig några redbull för att komma igång lite? Nej, sova sova sova. Kanske äta något. Men jag är mest törstig. Så jävla törstig hela tiden. Mmm, ett glas vatten kanske man ska gå och hämta nu...
aa så här har man också sett ut
lets fly
Lite suddig men där har ni hela min outfit.
release me, release my body
just because i'm losing doesn't mean i'm lost
Så när jag satt och väntade på tunnelbanan med Jacobs hatt på huvudet insåg jag att jag log. Alltså inte för att jag inte brukar le. Men jag log verkligen. Med hela kroppen. För jag älskar allt just nu. Eller åtminstone så orkar jag inte hata. För jag är trött på att gå runt och vara bitter och bli utmattad av det. Det här funkar så mycket bättre för mig. Kanske kan ni kalla mig blåögd men jag känner att det är mycket lättare att tro gott om alla. Att inte beröras av syrliga kommentarer eller förjävliga människor. Jag låter det studsa av mig för jag har det för bra just nu för att låta någon eller någonting få förstöra det.
i can make porn if i want to
here we go
Kommer vara så sjukt sliten efter den här veckan. Men som Mickis säger: Man lever bara en gång. Så fuck it. Nu kör vi!
is that money in your pocket or ya happy to see me?
feeling so high but looking so low
sunny sunday
Jag ska öva på mitt självförtroende också. Känner mig patetisk när jag äcklas av mig själv medan jag hör hur underbar jag är, hur jävla snygg kropp jag har och andra uppmuntrande komplimanger. Jag förstår inte varför jag inte kan trivas med mig själv när alla andra uppenbarligen gör det. Varför kan jag inte se det alla andra ser? Men även det har jag redan blivit bättre på. Kände mig skitsnygg igår och gick med stolthet i stegen. För jag kan må bra när jag vill det. Och nu vill jag inget annat än att leva till fullo.